— Официант! Почему в моей котлете волосы?
— Понимаете, у нас повар однорукий-он котлеты на груди лепит, вот и налипли…
Раздается дикий смех клиента:
— Представляю, чем он у вас перец фарширует!
***
Мужик приходит на работу с часовым опозданием, весь перебинтованный.
Начальник:
— Ты почему опоздал?
— Я упал с пятого этажа.
— И что, целый час падал?
***
Звонок в аварийную горгаза:
— Сынки, что такое. Плиту с утра включила, а газ не горит!
— Бабуля, а вы спичку зажигали?
— Ой забыла, сейчас зажгу…
***
Самолет потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда его увидели спасатели, застывшие в ужасе перед ним и кучей человеческих костей за его спиной.
— Я понимаю, вы меня ненавидите за то, что я сделал — но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на необитаемом острове.
Командир спасателей:
— Я, конечно, понимаю, ради жизни человек способен на все…
Но, еб твою мать, самолет же упал вчера вечером!!!
***
— Представляешь в Москве: коррупция побеждена окончательно, налоги никто не платит, хулиганов нет и можно спокойно гулять по улицам, везде зелень, тишина и спокойствие, все живут свободными…
— Зачем представлять, есть такой город… Чернобыль называется…
***
— Мама! А правда я такая страшная?
— Сейчас ничего, а когда родилась доктор сказал: зашевелится, стреляйте…
***
Разговаривают бабушки на скамейке у подъезда:
— Слыхали, вчерась пионер за городом мину нашел?
— Да, хорошо слыхать было.
***
Ударилась лягушка о землю головой и стала девицей прекрасной. Ударилась второй раз и стала… месивом кровавым.
Раз на раз не приходится.
***
Палач всю ночь готовился к юбилейной — 1000-й казни, топор наточил до состояния бритвы.
Утром на помосте приговоренный кладет голову на плаху, взмах топора…
Приговоренный:
— Что, уже все?
Палач: — Да.
— А почему я ничего не чувствую?
— А ты кивни…
***
У меня хомяк умер.
— Что, реально умер?
— Нет, б%%%ь, со спецэффектами !!!